Объявлен список самых тупых жителей земли, покинувших сей мир в минувшем году. Чтобы стать лауреатом Нобелевской премии, надо как минимум быть живым гением. Для того чтобы получить Дарвиновскую премию -- мертвым идиотом. Эту странную награду присуждают тем, кто умудрился совершить самую блистательную глупость. Причем этот дурацкий поступок должен привести к смерти кандидата. Обычное самоубийство не подходит: за засунутые в розетку пальцы, прыжок с крыши или отдых на рельсах премию не дадут. Потому что это вульгарный идиотизм, а не премиальный.

Чтобы надеяться на то, что поступок признают действительно стоящим награды, нужно быть действительно гениальным идиотом. И при этом бездетным: памятуя о принципе естественного отбора, сформулированного Чарльзом Дарвином, устроители требуют, чтобы лауреат ушел из жизни бездетным и унес с собой свои неудачные гены. Как ни странно, несмотря на строгость условий, героев, достойных премии, всегда хватает с лихвой.

Организаторы этого самого циничного конкурса в мире ежегодно устраивают голосование и выбирают несколько самых глупых покойников. На этот раз тупость, достойную главной дарвиновской награды, проявил некий техасец по имени Майкл. Надо отдать ему должное: Майкл проявил недюжинную смекалку по части бытового алкоголизма. Когда из-за проблем с горлом он не смог поглощать спиртное традиционным способом, пьяница перешел на клизмы и стал вливать алкоголь себе в задний проход. Однако регулировать дозу ему удавалось не всегда: в 2004 году на одной из вечеринок он закачал себе в прямую кишку две бутылки хереса. Перепой (не очень подходящее слово, но лучшего не подобрать) оказался смертельным: Майкл заснул и скончался, не приходя в сознание. Врачи диагностировали, что содержание алкоголя в его крови составляло 0,47%.

Подвиг техасского алкоголика, конечно, весьма впечатляет, но и его конкуренты были достойны награды. Мы никогда не знаем, кто конкурировал с лауреатом Нобелевской премии, но проиграл победителю. «Дарвиновка» куда более открыта: лучших претендентов чествуют наравне с главным героем. Совсем чуть-чуть техасскому алкоголику уступила пара безрассудных влюбленных из Южной Каролины. Обнаженных молодого человека и девушку обнаружили под утро на мостовой с тяжелыми ранениями. Вскоре пострадавшие скончались в больнице. Полиция долго не могла взять в толк, что случилось с парочкой. Секрет открылся лишь в тот момент, когда кому-то пришло в голову залезть на крышу ближайшего дома. Там лежали две кучки аккуратно сложенной одежды. Видимо, любовники решили заняться сексом в необычной обстановке, но скатились с наклонной крыши и разбились насмерть.

На третьем месте остался старик немец, который решил убить надоевшего ему крота разрядом электротока. Он воткнул в землю на своем садовом участке два железных прута и подсоединил их к проводам высоковольтной ЛЭП. Однако изобретатель электрического стула для кротов что-то не рассчитал, и проскочивший разряд угробил самого палача. Судьба неуловимого крота осталась неизвестной.

Вслед за немцем следует американец, модернизировавший старую поговорку про того, кто рубит сук, на котором сидит. Правда, роль сука исполнял опорный столб старого амбара. Рабочий из Западной Виргинии решил начать снос этого строения с того, что перепилил этот конструктивный элемент электропилой. Амбар рухнул и раздавил строителя-новатора.

Еще два героических кретина, занявших четвертое и пятое места в списке кандидатов, проходят по хорошо известной категории "дураки и дороги". Один из них оказался слишком смелым, а другой -- слишком умным. Первый встал с приятелем на железнодорожных путях: друзья решили проверить, кто при приближении поезда струсит и соскочит с насыпи. Наш герой победил страх, но эта незаурядная храбрость не помогла ему в противостоянии с локомотивом. Второй кандидат в дарвиновские лауреаты соревновался в многозадачности с Юлием Цезарем, который, согласно легенде, был способен заниматься одновременно несколькими делами. Наш современник начал с того, что попытался вести автомобиль и одновременно печатать на ноутбуке. Парня вынесло на встречную полосу, последовало лобовое столкновение, врачи уже ничем не могли помочь.